Главное – не жадничать и соблюдать технологию.

Качественная полиграфия Нижний Новгород от издательства «ДЯТЛОВЫ ГОРЫ».

Ну а для лентяев, как я, вообще раздолье!

Надо иметь (все пропорции даю примерно, тут количество зависит от величины вашей формы, вы сами поймете):

сладкие яблоки (5-6 штук), пачку печенья «Савоярди» (оно сейчас везде продается, это то, которое в Тирамису), сливочное масло 100 г, виски 50 мл (ром, коньяк, или даже любимый ликер), сахар 100 г, корица, цедра лайма или лимона, белый хлеб для тостов (батон «Нарезной» – лучше не надо!).

Форма с высокими бортиками.

Для сиропа: 100 г сахара, 50 мл воды, 50 мл виски (или по списку), корица, цедра лайма или лимона (или мандарина). Короче пропорции жидкости и сахара 1:1.

Начали.

Чистим яблоки от кожицы и семян.

Форму смазываем ОЧЕНЬ обильно сливочным маслом комнатной температуры, жирно!

Не жмотимся, а то будут проблемы!

Насыпаем сахар до краев и высыпаем его обратно в банку.

Вот что должно получится. Равномерно и обильно прилипший к масляной поверхности «сахарный иней».

Делаем сироп. Растворяем сахар в горячей воде, добавляем алкоголь и пряности, даем чуть покипеть.

И в сторону, пусть остынет. Хорошо поливаем этой смесью савоярди.

Смотрите, если они у вас очень рассыпчатые и начнут разваливаться при намокании (потренируйтесь на одном печении), окунайте их в сироп непосредственно перед выкладкой в форму.

Яблоки режем достаточно крупными кубиками, на сковородке топим 50 г сливочного масла.

Яблоки туда и обжариваем.

Добавляем корицу, ваниль, сахар по вкусу и мл 50 алкоголя.

Пока яблоки готовятся, выкладываем форму.

Главное – нам надо яблоки плотно запечатать! Поэтому печенье (в сиропе) выкладываем максимально плотно и аккуратно.

Не оставляя свободных мест вообще. Пусть пока торчит сверху.

Яблоки (внимание!) они должны быть полуготовы (у нас ушло минут 10 на их «обжаривание» на приличном огне) кладем в нашу получившуюся корзинку.

Плотно их придавливаем. Начинаем обрезать савоярди по самому краю.

Вот, что должно выйти!

А теперь… 2 куска хлеба для тостов без корочки. Так вот сверху!

И готова крышечка.

И совсем слегка растопленным сливочным маслом очень активно намазываем сверху.

Все! И такое вот «нечто» отправляем в разогретую до 200 градусов духовку минут на 40-50.

Смотрите – зависит от «активности» вашей духовки. Поглядывайте!

***

Меня подвела новая форма и не отдала мне вкусную верхнюю корочку, видимо обиделась, что ей масла не доложила… так, что со сливочным не пожадничайте, смазывайте форму ОООбильно! Повторяю, рецепт не для жадин!

Это самая, самая вкусная Шарлотка на свете! Я не вру!

Ну, а что вы будете добавлять в яблочную начинку… тут уже можно сколько угодно фантазировать.

Now playing: Ленинград — Не со мной

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен..
Email: Скачать программу для автоматической смены обоев · Наши друзья · новогодние обои · Обои для рабочего стола, всегда нужны
.

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать — это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом…
Хорошего дня!

фарш
мясо говядины нарезаем мелкими кусоч.
побольше лука также мелко нарезаем      Салат по пекински-Морковка,огурец,морская капуста,мясо или КОПЧЕНАЯ колбаса,Пекинская капуста,фунчёза,Оливковое и кунжутное масло,Соевый соус.
все перемешиваем и солим по вкусу,а также красный молотый перец и зира   

_____________________________________________________________

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!

Серфинг – pie
Ингредиенты:
1.    Доска для серфинга, желательно лонгборд -1 штука
2.    Гидрокостюм или спортивный купальник/плавки– по вкусу
3.    Морское побережье. Если нет рядом, подойдет местный водоем, озеро или река
4.    Ветер среднего порыва (около 20м в секунду)
5.    Лонгер – не менее 3х штук или 5-7 – на компанию в зависимости от объема людей

Прежде чем выбрать доску для серфинга, убедись, что она самой длинной формы. Именно лонгборд подойдет нам, чтобы в дальнейшем сделать начинку из прохладного колкого ветра, мягких раскатистых волн, и обжигающих эмоций.  Берем гидрокостюм, одеваем так, чтобы тело плотно соприкасалось с ним. Если на море или реке не поднялось ветра, сразу  начинай энергично взбивать водную гладь до образования морской пены и « барашков». Важно, чтобы серф соприкасался с водой лишь поверхностно. В момент, когда опара из волн поднимется более чем на 4 метра, стоит спокойно подняться на волну и плавно скатиться вниз. Это упражнение повторите не менее 10 раз при пульсе 160-170 ударов. В качестве  пикантного дополнения к блюду можешь использовать выброс адреналина с солоноватым привкусом чувства победы, которые обязательно появятся после покорения волны.

Amantes — amentes… Душа.. Странное слово. Существуют множество теорий объясняющие это слово, но даже самый "забытый" человек знает что это..
vds / vps windows хостинг дешево. Суббота, Хостинг — меню. Главная Вход в биллингРегистрация партнераО хостинг компанииХостинг — тарифыДомен …
И почему знают?!

Мактуб. I can always make you smile. Cat-boy don’t cry. [Жизнь сладкая и приятная на вкус. Но может быть жизненный диабет, не увлекайтесь.]

"… И ты думаешь : "Ну ё-моё, ну зачем опять-то, а? Так все было хорошо, рационально, спокойно, удобно.. А тут чувствуется сильно и надолго опять…"

Не плачь, дьявол, ведь не желая плакать, ты и стал дьяволом, верно?.. Ибо, человек, когда он не плачет… когда его слёзы кончаются, высыхая… он становится демоном… становится чем-то совсем иным. (с)

Он слегка потрогал цветы: "Расскажи как тебя целуют, Расскажи как целуешь ты". И глаза, глядевшие тускло, не сводил с моего кольца. Ни один не двинулся мускул Просветленно-злого лица. (с) А.Ахматова.

Забился в угол страх Моё терпенье искушая. Лишь дразнит мою больную душу. Кричи! Молись! Для слабаков молитвы, Магия крестов для дураков.(с) Нахема.

Коль Сердце не цело, а Душа в Безду смотрит — не быть тебе счастливым и другим не даш ты счастье, ибо ревность дело гиблое..

Я один из тех идиотов, что выигрывает за счет разума. (с) Райзел.

Я медленно сходил с ума У двери той, которой жажду. Весенний день сменяла тьма И только разжигала жажду. (с) А. Блок.

Осложнение простого есть не меньший грех,нежели упрощение сложного (с)

Я безумен? Ну так что же! Не безумнее, чем горы. Поздно! Думать здесь не гоже! Нынче стану я, как ворон:В небесах из синего стекла Будет нынче дважды два крыла.

Клещ… Крохотный клещ, впившийся в шкуру пса и считающий себя его повелителем…

И чтоб забыть, что кровь моя здесь холоднее льда, Прошу тебя — налей еще вина; Смотри — на дне мерцает прощальная звезда; Я осушу бокал до дна…

Я не многолик, Я прячусь только под одной маской. А тот, кто много говорит, на самом деле, ничего не знает И всё узнаёт по горькому опыту.. (с) Sting.

"Если долго всматриваться в бездну, то она начинает смотреть в тебя." "У человека долго смотрящего в пропасть, пропасть начинает жить в глазах".

Совесть — тоненький голосок, который просит тебя не делать того, что ты только что сделал…

"Чтобы достичь совершенства нужно убить себя!! Как? Я тебе в этом помогу.." Ммм… Красивые слова)

«И знайте,что вы есть то,что вы есть.Будьте в покое и знайте,что вы есть то,в поисках чего находитесь.» Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое..

Чувствуешь себя как пылинка в воздухе и одновременно этим гордишься… Убить упрямую тварь (с)…

Ведь совсем не важно от чего помрёшь… Ведь куда важнее, для чего родился. (с) Александр Башлачёв.

Чтобы разбить силу её воли,мне понадобилось бы разбить ей сердце.Если я разбил бы ей сердце,мой образ в нём разбился бы тоже…

Все в ужасе уходят прочь, Кто видит образ твой. Теперь я маска для тебя… (с) Опера Фантома.

Проткни мое Сердце клинком. Проткни по самую рукоять, но НИКОГДА не задевай моей Души, иначе я "проснусь" и не будет мне покоя, пока моя Душа не удовлетвориться).

Когда я напишу "Прощай", лучше переспросите или навсегда… Никогда не делай глупости, ибо на них учатся твои конкуренты.

Слово… Некоторые недооценивают силу Слов. Но если кто-то не только понимает, но и использует эти знания, то Он/Она заслуживает преклонения.

Меня преследует неизвестное существо.. Оно ходит за мной.. Оно всегда рядом! Только Тьма спасает Меня.. При Ней я могу быть спокойным.. Кто это? Это моя Тень.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть..=)).

Что я отвечу? Я отвечу: До встречи, прощай и удачи.

Жить на Земле, возможно, дороговато, зато вы получаете ежигодный бесплатный круиз вокруг Солнца. (с) Эшли Брильянт.

На пороге столкнулись: Какой фиалковый взгляд! Это что? — Звон в ушах… «Здесь с мечтою свиданье? Это РАЙ или АД?».

Удивительно устроен человек — он огорчается, когда теряет богатство, и равнодушен к тому, что безвозвратно уходят дни его жизни.

Поражению нет никаких оправданий, а победа в них не нуждается.
Боль — иллюзия чувств, отчаяние — иллюзия разума.
"ВСЁ НОРМАЛЬНО. ТЫ УМИРАЕШЬ, ВОТ И ВСЁ.".

Давайте стараться жить так, чтобы, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик. (с) Марк Твен.

Мои слова могут быть грубыми или обидными, я просто говорю правду. * люди, коли бажаєте мені солодких снів, знайте, я люблю більш приємні сни))

«И знайте, что вы есть то, что вы есть. Будьте в покое и знайте, что вы есть то, в поисках чего находитесь.» © Цезарь Теруэл.

Для ума существует то, что он не может познать; для силы существует то,что она не может поднять; для могущества существует то, что оно не может победить.

…Так кто ж ты, наконец? — Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. (с) Гете. "Фауст"…. Жить — это бороться, бороться — это жить.

Оптимист заявляет, что мы живем в лучшем из возможных миров; пессимист опасается, что это правда. (с) Б. Кейбл.

Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь, всего труднее скрыть равнодушие. (с) К. Бёрне.

Разумный человек приспосабливается к миру; неразумный — упорно пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс зависит от неразумных людей.

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте. (с) Оскар Уайльд.

"Гибель не страшна герою, Пока безумствует мечта!" (с) Блок.

Есть вещи, которые можно передвинуть/понять, а есть те вещи, которые не передвинешь/поймешь… Обидно когда целый день в заточении "укреплёных" вещей…

Избегай, избегай меня. Рано или поздно Мы встретимся с Тобой взглядом… И тогда Твоя прекрасная душа будет Моей!!! Ну… Или я стану Твоим Рабом/Зверем…

Ладно, я пасс. Всех раздражаю, всем причиняю обиду, всех веселю, всем доставляю удовольствие. Я НЕ ПРЕДМЕТ!! Посмотрим сколько у меня хватит терпения…

Жизнь это не Игра. Ты не можешь выбрать "Нейтрально-злой" или "Хаотично добрый". Нам приходится постоянно быть и тем и другим. Свобода выбора? Хех, ложь!

Верный раб любит свою плеть.
Боль — иллюзия чувств, отчаяние — иллюзия разума. Безжалостность — доброта мудрого.

"– Наверно, мы прокляты, – раз нуждаемся в том, чего не существует. Нет никаких богов, демонов и духов, а мы все это выдумываем, чтобы утолить свою жажду.".

Жизнь сама по себе — ни благо, ни зло: она вместилище и блага, и зла, смотря по тому, во что вы сами превратили ее. Мишель де Монтень.

Мертвые не говорят, бездушные не ощущают эмоций…"We are programmed to receive You can check out any time you like But you can never leave!".

Ну, легкомысленны… ну, что ж… и милосердие иногда стучится в их сердца.. обыкновенные люди.. в общем, напоминают прежних.. квартирный вопрос только испортил.

Знания… Хорошее слово… Иногда стоит задумываться не только над тем что мы говорим, но и над тем что мы думаем… Чем больше узнаешь, тем больше ты противен.

"Детство это прекрасный момент)) Именно в этот момент человека можно настроить против своих врагов)) " — Гитлерюгенд, однако .

"I can see angels… Angels and heretics!".

"Меня хотели убить, — сказал священик, — но знаете, я умею быстро бегать."(с)Инквизитор. Ордо Еретикус.

«В некоторых местах Вселенной вы не одиноки…» Слоган к фильму «Чужие».

"Голодные звери жрут странников и странниц, насыщаются и уже смотрят на местных с ленцой и равнодушием, что дает нам шанс на спасение." (с) Сигеон.

Сейчас в обществе столько самодовольных людей притворяются хорошими, что притворяться плохим — это по-моему, проявление милого и скромного нрава.

Всякий слышит лишь то, что понимает.

– Наверно, мы прокляты, раз нуждаемся в том, чего не существует. Нет никаких богов, демонов и духов, а мы все это выдумываем, чтобы утолить свою жажду.".

Трудный выбор — это когда перед тобой два любимых блюда и ты не знаешь с чего начать и каким закончить)))

Идиоты самые живучие, никогда не знаешь, что у них на уме и они всегда на позитиве. Хотя, смотря какие идиоты.
*Религия — еще один способ выжить*.

Одной половиной своего естества Я всегда признавал и утверждал то, что другой половиной оспаривал и отрицал.(с)

Мы не поставили их на колени, не стали требовать полнейшей покорности. Мы сокрушили их. Сломали хребет. Обратили в пламя.

Но как же вера? Это свойство души, необходимое даже в отсутствие религии. Мы ведь все должны во что-то верить, не так ли?

Жалость — слово которое и унижает и дарует радость… Некоторые всегда перекручивают с одного на другое… А я просто этим наслаждаюсь))

Рассуждение…. Великое действие дано нам от природы… Некоторые уже забыли что это и живут за счет одних инстинктов… А зря…

Никогда не лезь в трясину, даже если спасаешь оттуда человека… Для этого существует палка…

Одной половиной своего естества Я всегда признавал и утверждал то, что другой половиной оспаривал и отрицал.(с)

Мы сожгли их города и разрушили боевые корабли. Неужели на их вопрос «Почему?» мы ответим элементарной фразой: «Мы правы, следовательно, вы ошибались»?

Чтобы выжить надо жрать… Самый простой пример это червь. Он жрёт землю и гнил чтобы закопаться поглубже… Чтобы выжить…

Смысл жизни имеет лишь жизнь, прожитая ради других.
Фантазия важнее знания. (с)Эйнтшейн.
Меня всегда к всякой душевной мерзости тянет..

Я добрый? Кто вам такое сказал? Я просто напросто нахожу подход к вашему мышлению…. А может и к чему-то другому)))

"Суки вы все…" — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Что такое Жизнь? Мы никогда не понимали этого значения… Только в один момент Мы Это понимаем, только тогда уже поздно… Очень поздно…

Никогда не спорьте с дураками, они опустят вас до своего уровня и победят за счет опыта.

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.. Габриель Гарсия Маркес.

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…

Последние две недели были особенно ужасны.
Комната страха, анимационная студия, аниматоры, грим, организация праздника Одесса Харьков, Николаев, Ильичевск, Южный, Киев, Украина.
Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе,
но всё что я хотела сказать — это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так
что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом..

_____________________________________________________________

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
Стоматология Киев: сравнение цен стоматологических клиник; контакты, описание и фотографии клиник. стоматология Киев Справочник по стоматологии, диагностика по стоматологии …

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю… это… с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего…
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член"
восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается
красивым кровавым туманом — ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: *****, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита
уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической
Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война
заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону
размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, б**, нападают на тебя, и [Цензура].
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей
кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в
момент, когда наши головы сталкиваются — это мой рог, направленный на тебя, как
фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем… хи-хи))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Бл***
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, *****, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему
провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ… я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей… Давай как-нибудь
посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат… очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает… Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: …
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в
сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала
тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Су***.
Katie_007: пох.

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка"
стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в
кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем
могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно,
значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм…ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома… думаю, мне надо
принять душ…
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к
тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась… Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и
захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей
меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю
коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в
экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я
мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь…
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: на***?
sweet17: по*** ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что???
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника….
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже
возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу…
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь
мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать… говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля… опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка
становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО???
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко…
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты…
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: …черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!

icq!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке…
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на …! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы…
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег.
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил!. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на хуй пошёл