bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
Вся информация вот тут о компании, занимающейся продажей элитной итальянской мебели и предметов интерьера.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю… это… с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего…
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом – ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

Диалог второй 

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются – это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

Диалог третий 

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем… хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: всё плохо
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

Диалог четвертый 

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
пауза
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ… я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей… Давай как-нибудь посексуальней, ага?
пауза
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат… очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает… Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: …
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

Диалог пятый 

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

Диалог шестой 

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! помогите заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм…ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома… думаю, мне надо принять душ…
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
пауза
Катюшка: Я уже почти помылась… Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
пауза
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь…
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак

Диалог седьмой 

sweet17: Привет
bloodninja: привет
bloodninja: ты кто?
sweet17: просто кто-то?
bloodninja: А я тебя знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда какого ты до меня докопалась?
sweet17: ну блин простииите
sweet17: Я просто хотела пообщаться
bloodninja: зачем?
sweet17: забей ты предурок
bloodninja: Эй погоди
sweet17: ну?
bloodninja: слушай, извини. Просто паранойя слегка разыгралась
sweet17: паранойя?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах
sweet17: LOL
bloodninja: Не смешно, ёбта!
bloodninja: Я бля серьёзно!
sweet17: От кого прячешься?
bloodninja: От копов.
sweet17: хватит гнать
bloodninja: Я серьёзно.
sweet17: Не верю
bloodninja: Копы меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: Меня разыскивают в трёх штатах
sweet17: ЗА ЧТО???
bloodninja: Даж говорить неудобно.
bloodninja: Я трахнул индюшку.
bloodninja: Аллё?
sweet17: Ну ты ёбнутый.
bloodninja: Пришли мне свою фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: убедиться что ты не одна из них.
sweet17: Ты про что?
bloodninja: про копов.
sweet17: Я не коп
bloodninja: Тогда пришли фотку.
sweet17: погодь
bloodninja: Быстрее.
bloodninja: Ты там?
bloodninja: да пошёл ты нахуй, коп!
sweet17: Эй извини
sweet17: Надо было кое что сделать для мамы.
bloodninja: Я думал ты ищешь для меня фотку.
bloodninja: А ты то в это время стучала.
bloodninja: Стучала!?
sweet17: нет
bloodninja: А чё тогда?
sweet17: Я не хочу слать фотку потому что я не симпатичная
bloodninja: А копы все несимпатичные.
sweet17: Да блять, мудила, я не коп!
bloodninja: Тогда пришли фотку.
sweet17: Ладно. говори е-мейл?
bloodninja: Шли прямо здесь.
sweet17: ладно *фотка*
sweet17: Получил?
bloodninja: Погоди. Смотрю
sweet17: Это я в прошлом мае.
sweet17: Я теперь вес немного сбросила.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: обидел до глубины души.
bloodninja: правда?
sweet17: Да. Я сейчас не намного стройней.
bloodninja: Если я пришлю свою фотку ты будешь не так сильно обижаться?
sweet17: да
bloodninja: Ладно щас поищу.
sweet17: kks
bloodninja: Ок вот она. *фотка*
sweet17: это не ты.
bloodninja: Зуб даю, я!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С какого хрена ты так решила?
sweet17: в твоём досье другая фотка.
bloodninja: Фотка в досье фальшивая.
bloodninja: Это чтоб копы меня не нашли.
sweet17: Выглядишь как деревенщина из рекламы lol
bloodninja: А ты выглядишь как будто съела деревенщину из рекламы….
bloodninja: Да ещё и весь урожай.
sweet17: Иди вздрочни, придурок
bloodninja: Я и собирался а потом увидел фотку
bloodninja: Теперь моя штучка неделю не встанет
sweet17: Не надо было мне слать это фотку.
sweet17: Ты только и хотел меня обосрать.
sweet17: я обиделась.
bloodninja: А "деревенщина" это не обидно?
sweet17: Я думала ты гонишь!
bloodninja: Зачем мне это?
sweet17: Я не верю чтобы тебя разыскивали
bloodninja: Я не верю чтобы Санта пускал тебя на колени..
sweet17: ИДИ НАХУЙ!!!
bloodninja: Ты б ему ноги переломала.
sweet17: Дрочун ёбаный!
sweet17: Меня и так всю жизнь за мой вес гнобят
sweet17: а теперь ещё и ты прикалываешься, а ты меня даже не знаешь.
bloodninja: Ок. Извини, мне очень жаль.
sweet17: нифига тебе не жаль
bloodninja: Ты права. Ни капельки.
bloodninja: ААРРРРРР!
sweet17: Всё с тобой ясно
bloodninja: Оййй. Ну правда, извини меня.
sweet17: Ставлю тя в игнор
bloodninja: Погодь
bloodninja: Просто всё с начала пошло не так.
bloodninja: Хочешь, попробуем снова?
sweet17: Нет
bloodninja: Я вылижу твою киску.
sweet17: Чё?
bloodninja: Что слышала.
bloodninja: Я сказал что вылижу твою киску.
sweet17: Ты вроде говорил что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А зачем мне при вылизывании стояк?
sweet17: А мне нравится знать что мужчина лижущий меня возбуждён ага
bloodninja: ну я же не как все.
bloodninja: Я по разному возбуждаюсь.
sweet17: Типа как?
bloodninja: Ты правда хочешь узнать?
sweet17: я не знаю
bloodninja: Скажи да или нет.
sweet17: боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потому
bloodninja: почему потому?
sweet17: ну смотри
sweet17: ты сказал что трахаешь индюшек. назвал меня жирной. а теперь предлагаешь отлизать
sweet17: по твоему не странно?
bloodninja: Неа.
sweet17: ну а по мне странно
bloodninja: Ладно. Не хочешь не надо.
sweet17: я так не говорила
bloodninja: Значит да?
sweet17: наверно.
bloodninja: Ок. Только мне нужна твоя помощь чтоб возбудиться.
bloodninja: Ты согласна?
sweet17: Что мне делать?
bloodninja: Говори как пират.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнёт падать… скажи “АРРРРР!!!”
bloodninja: ок?
bloodninja: Аллё?
sweet17: шутишь
bloodninja: Не, честно!
bloodninja: Это моя фантазия.
sweet17: кретинизм
bloodninja: Ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Тогда сделаешь это для меня?
sweet17: ладно
bloodninja: Ок. Приступаю.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бёдра.
bloodninja: Ты вся потекла представляя как мой язык их ласкает
bloodninja: Я мягко трогаю языком твою влажную киску.
bloodninja: Я вожу языком вверх-вниз по твоей гладкой щёлочке.
sweet17: мммм да
bloodninja: ой ё…опадает.
sweet17: Ар.
bloodninja: Ты должна стараться получше!
bloodninja: Фотка была правда хреновая.
sweet17: АРРРРРРР
bloodninja: Аа. Гораздо лучше. Я чувствую как твоя киска всё увлажняется с каждым движением
bloodninja: Я нежно посасываю твой клитор.
bloodninja: Твой сок бежит у меня по подбородку и твой запах щекочет мне нос.
bloodninja: Я начинаю заводиться от твоей женственности.
sweet17: ммммм у тебя хорошо получается
bloodninja: Я начинаю лизать энергичней и чувствую как напряглись твои бёдра.
bloodninja: падает
sweet17: АРРРРРР
bloodninja: Мммм я берусь обеими руками за твои полные ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь двигаться взад и вперёд.
bloodninja: падает
sweet17: тупо
bloodninja: …всё ещё упал
bloodninja: Ну же!
sweet17: АРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя чтобы вылизать твою попку
bloodninja: Я раздвигаю этот эсминец который ты называешь своей задницей.
bloodninja: Я вижу кусочки дерьма висящие на волосах вокруг твоей жопы.
sweet17: ЧЁ ЗА НАХ?!?!?
bloodninja: Они жутко воняют.
sweet17: ХВАТИТ БЛЯ!!!
bloodninja: Меня задолбала твоя уродская жопа.
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И вколачиваю её в твой зад.
sweet17: ТЫ БЯЛ ПСИХ ЁБАНЫЙ!!
bloodninja: Теперь я обливаю твою голову горячей карамелью
bloodninja: Чтобы сделать из тебя карамельное яблоко…
bloodninja: И пинаю тебя в рожу!
sweet17: ПОШЁЛ НАХУЙ МУДАК!!
bloodninja: Целлюлоид с твоих щёк разлетается по всей каюте…
bloodninja: Твой попугай улетает.
bloodninja: …опять опадает.
bloodninja: Аллё?
bloodninja: Скажи это!
bloodninja: ААРРРРРРР!!!!!

Любовь даёт возможность людям общаться друг сдругом новым способом. Любовь помогает покинуть свои коконы и перестатьбояться быть честным и спонтанным друг с другом. Помогает узнать другдруга с других сторон. Любовь помогает влюблённым нежно заботиться друго друге… Не так как учит этому дымящийся ствол христианской доктрины.Но в то же время, любовь вырывает человека из рутины повседневной жизнии отделяет от других людей. Влюблённый человек чувствует себя, как бы вдругом мире, совершенно отличающимся от «чужих миров».

Любовь– это подрывной элемент. Любовь представляет угрозу стабильностисовременной жизни. Скучные ритуалы рабочих будней и социальный этикетуже ничего не значит для человека, который влюблён. Теперь егонаправляют более важные силы, нежели обычная социальная инерция.Рыночные стратегии, опирающиеся на человеческую апатию и отсутствиеинициативы, и развивающие экономику, не имеют на него влияния.Индустрия развлечений, основанная на пассивном потреблении, и опираетсяна истощение и цинизм по отношению к потребителю, больше не интересуетвлюблённого.

В современном мире нет места для страстного,романтичного влюблённого. Для него может быть намного естественнейехать стопом до Аляски (или сидеть с в парке наблюдая за облаками) сосвоей половинкой, чем готовится к экзаменам, торговать недвижимостью.Если это так, то им придётся набраться мужества и не умереть отразрывающей их тоски. Он знает, что секс на кладбище под звёздным небомоставит намного больше воспоминаний, чем вечерний просмотр телевизора.Любовь представляет угрозу нашей экономике, основанной на потреблении(в большинстве) бессмысленных продуктов и уверенности, что потреблениеэто увековечивает само себя.

Точно так же любовь угрожает исовременной политической системе, потому что последняя не сможетубедить человека, у которого действительно, есть ради кого жить, что бытот жил и умирал ради такой абстрактной вещи, как государство. По тойже причине, может быть сложно заставить этого человека даже платитьналоги. Любовь представляет угрозу любой культуре, потому что понимаямудрость и ценность настоящей любви, человека уже не удержит ни однатрадиция или условность, противоречащая его чувствам.

Любовьвообще представляет угрозу современному обществу. Буржуазия игнорируети боится страстной любви, потому что она угрожает стабильности и ихпритворству. Любовь не совместима с ложью, притворством, и дажевежливой полу-правдой, но обнажает все чувства и раскрывает секреты,которые не смогут принять рядовые одомашненные мужья и жёны. Ты несможешь лгать, опираясь на свою эмоциональную и сексуальнуюответственность. Ситуации и идеи переполнят тебя, хочешь ты того илинет, вежливо то или нет. Человек не может быть влюблён, и в тоже времябыть законопослушным, ответственным членом современного общества.Любовь заставит вас делать вещи, которые не вписываются в эти рамки.Настоящая любовь не иерархична, полна бунтарства, презрительна кковарности, опасной для самих влюбленных и окружающих, потому чтослужит только одному хозяину: страсти, заставляющей человеческое сердцебиться чаще. Любовь презирает такие вещи, как самосохранение,послушание или стыд. Она толкает людей на такие вещи как героизм… ианти-героизм – два несовместимых явления, которые вполне приживаютсявместе для влюблённых.

Влюблённые опираются на иную мораль иэмоции, нежели буржуазия. У рядового буржуа нет переполняющих егожгущих желаний. Жаль, но всё, что он знает, это только молчаливоеотчаяние от того, как он проводит свою жизнь: тупо достигаетбессмысленных для него целей, поставленных его семьёй, учителями,работодателями, нацией, культурой. У него ни разу в жизни не было дажешанса задуматься над тем, что же ему действительно нужно и что у негоможет быть именно собственного. Без горящего огня желаний внутри, унего нет критерии, что бы определить, что же правильно, а что нет. Вкачестве путеводителя по жизни он выбирает какую-то догму или доктрину.В супермаркете идей для него есть выбор моральных ценностей, но ни однаиз них не станет ни на каплю материальной, потому что он потерян и незнает, как ему поступать со своей жизнью. Сколько мужчин и женщин непоняли, что они должны выбрать собственную судьбу? Сколько их идёт пожизни с туманом в голове и действуя исключительно исходя из зазубренныхзаконов и принципов, не действуя по другому, просто потому что не имеютмалейшего понятия о другом пути? Влюблённые люди не нуждаются впринципах фабричного производства. Узнать что правильно, а что нет, импомогают их желание, а путь указывает сердце. Они видят красоту и смыслмира, потому в эти краски мир окрашивают их желания. Они не нуждаются вдогмах, системах моральных принципов, командном руководстве и чьём-топревосходстве, потому что они знают как им жить без инструкций.

Точто кажется совершенно обычным для них, представляет угрозусовременному обществу в целом. Что если каждый выберет для себя, чтотакое правильно, а что хорошо, совершенно не опираясь на моральныеустои? Что если каждый будет делать, то что ему по душе с постоянныммужеством и готовностью встретить последствия? Что если каждый будетбоятся бесчувственную, без-любовную монотонность, в тысячи раз больше,чем идти на риск, голодать, ощущать жажду или подвергаться опасности?Что если каждый засунет в жопу свою «ответственность перед обществом» и«чувство команды», отдастся своим мечтам и будет проживать каждый деньтак, как будто он последний? Подумайте о том, каким местом может статьэтот мир! Конечно он будет отличаться от современного, и это чистаяправда, что люди из «мэйнстрима», современные симулянты-параноики ижертвы «статуса кво» боятся перемен.

Если отброситьстереотипы навязанные масс-медиа с целью продать побольше зубной пастыи ночнушек, настоящая страстная любовь напрочь отсутствует всовременной культуре. Фразы типа «меня уносят эмоции» извращены извучат хмуро. Мужеству, которое нужно, что бы идти на риск, мы выбираемполное отсутствие риска в жизни, что бы выглядеть «ответственными». Алюбовь сама по себе регулируется. Мужчина не может любить мужчину,женщина женщину, люди из разных этнических групп тоже не желательны.Мужчины и женщины уже вступившие в официальный брак не должнызаниматься сексом с другими людьми, даже если они уже не чувствуют другк другу той страсти. Для большинства из нас любовь – это подробноописанный пошаговый ритуал, происходящий пятничными вечерами вкинозалах, дорогих ресторанах. Ритуал, который наполняет карманыиндустрии развлечений. Эта коммерческая, регулируемая любовь не имеетничего общего с любовью полной страсти, пылающей и нежной. Эти запреты,правила и регулировки уничтожают настоящую любовь. Настоящая любовь –это дикий цветок, который может никогда не вырасти «по заказу», номожет и взойти в самый неожиданный момент.

Мы должны боротьсяпротив этих культурных запретов, которые уничтожают и приглушают нашижелания. Любовь – это то что даёт смысл жизни. Желания – дают нам смыслсуществования. Без них нам не решить, как в действительности мы должныпрожить свою жизнь, если конечно ты опять не отдаёшься какому-то богу,доктрине, хозяину, который скажет тебе, что делать и как. Так чтовлюбляйся сегодня же: в мужчину, женщину, музыку, в себя… в жизнь! 

- Говоришь, что "Хороший Руль Левым Не Назовут".
- Знаешь, что "ШАМОРА" – это не только альбом МумийТролля.
- Автоматически допеваешь строчку "И ТОЛЬКО МООООООРЕЕЕ..
Тем не менее, как показывает история Генри Форда, новые мысли об управлении обычно не появляются из ниоткуда. Чаще всего они возникают на базе наиболее доступных идей, которые были разработаны за какой-то период времени.
.. "
- Пел на площади "УТЕКАЙ" за полгода до всей страны…
- При словосочетании "КОРЕЙСКИЙ МАЙОНЕЗ" блаженно улыбаешься…
- Слово "СОПКИ" не ставит тебя в тупик.
- Ты знаешь, что самая лучшая погода – осенью (Паша Злодеев)
- Ты знаешь, что такое МИЛКИС (Старборн посвящается)
- Если вид на море из окна не кажется тебе чем-то экзотическим
- Если словосочетание "поддержка отечественного автопрома" вызывает у тебя только смех
- Определяешь наступление лета по перестающим закрываться дверям и отказывающемуся высыхать белью
- Уверен, что маяк и фуникулёр – это такие остановки автобуса
- Если ветер 12 м/с для тебя и не ветер вовсе
- По привычке ищешь глазами море, куда бы ни взглянул
- Пресные водоёмы вызывают у тебя непонятную брезгливость

- Хождение по прямым улицам ставит тебя в тупик

- Когда при 80% влажности местные задыхаются, ты расправляешь жабры
- Если ты знаешь, что "Новая волна" – это не молодежный конкурс в Юрмале…
- Если ты не делаешь недоумевающие глаза при названии "Хоум Стори"
- А еще если знаешь, как выглядит корейская прессованная морская капуста.
- Ты хоть раз ездил на Фуникулере
- Ты знаешь, что красная икра может быть в трехлитровых банках
- При упоминании имен: Юл Бриннер, Земфира, Илья Лагутенко и Братья Грим в тебе шевелится отеческая(материнская) гордость, как будто ты имеешь непосредственное отношение к творчеству этих людей…
- При словах "радио Лемма" твое лицо искажает непроизвольная гримасса
- Аббревиатура BSB не ассоциируется у тебя с чем-то попсовым.
- Фраза "Встречаемся на заре" не сообщает тебе о времени встречи.
- Ты знаешь, что обложка альбома МТ "Шамора" не соответствует названию
- Ищешь чаек в стаях пернатых на площадях
- Неодумеваешь культу японской кухни
- Ищешь педаль тормоза сидя слева от водителя
- Не расстаёшься с негазированной БонАквой и раз в неделю покупаешь
- Гигиеническую помаду для увлажнения губ
- Иногда шумно вдыхаешь прогоняя удушливый сухой воздух через пересохшие ноздри

- Слыша "…Владивосток…" по ящику спрашиваешь "И что мы натворили на этот раз?"

- Когда солнце зимой — это нормально;
- А то что нет ветра — это странно…
- Когда ты 5 минут бегаешь вокруг русского автобуса марки "Газель", пока наконец не поймешь, что у него дверь открывается иначе, чем у "Делики";
- Удивляешься, что бывают трамваи с сидушками со встроенным подогревом задницы. Трамваи должны вонять и дребезжать!
- Когда выползаешь в восемь утра на балкон после вечеринки и дооолго шаришь глазами по линии горизонта. Там должно было быть море. Но – нае….
- Когда ты точно знаешь, что коврижка — это не хлебушек там какой-нибудь!
Это специально обученная штука, созданная для прикалывания тебя твоими друзьями: встретимся на коврижке! в шесть утра. 28 января.
- Хотя бы раз сам готовил папоротник-орляк
- Ожидаешь, что на ЖД вокзале будет пахнуть морем
- При слове ЧЕРЕП первая ассоциация — улыбка и очки
- Что называть районы города именами древнегреческих героев типа Улисс, Диомид или Патрокл это нормально
- При слове Горностай думаешь о чём угодно, только не о пушном зверьке
- Ездить каждую неделю на острова — не фантастика
- Япония для тебя не страна на краю света, а близкие соседи, родня практически
- А ресторан с русской кухней это экзотика
- Все остальные регионы нашей матушки Руси это конечно хорошо, но мы-то знаем, что всё это НЕМНОГО НЕ ТО.
- Возвращаясь и ПОДЪЕЗЖАЯ НА ПОЕЗДЕ К ВЛАДИВОСТОКУ ТЕБЯ ВСЕГДА ОХВАТЫВАЕТ ЭЙФОРИЯ И ПРЕДЧУВСТВИЕ ЧУДА

- Слово "Набка" не вызывает у тебя недоумения

- Ты из Владивостока если прося купить конфеты "птичее молоко" ты знаешь о чём говоришь
- Если столица поднебесной ближе чем столица в которую положено рваться.
- Если автомобильная пробка движется в небо и это привычно.
- Ты знаешь кофе "Максим"

- Слово "зеленка" не вызывает у тебя медицинских ассоциаций

- Когда тебя просят описать вкус трепанга, впадаешь в ступор.
- Еесли ты ел ПЕЛЕНГАС почти каждый день и это не вызывало удивления у других, как сейчас (имеются в виду москвичи)
- Если тебе не понаслышке знаком смысл слова "чилим(чилима)"
- Если помнишь по детству виноградные и другие соки "del monte"
- Если помнишь неповторимый вкус корейского дынного мороженого
- Если московская корюшка удивляет тебя своими гигантскими размерами и совершенно не "ТЕМ" вкусом,как наша, родная, маленькая владивостокская
- Если ты хоть раз ездил отдыхать на Санаторную, Шамору или Песчаный…
- женское: если любой косметике ты предочитаешь японскую
общечеловеческое:
- Если отличаешь анадару от спизулы и заешь, что гребешков лучше есть свежевыловленными, с лимонным соком
- Еесли знаешь, что рейв на Патрокле круче, чем Питерские Форты
- CD land — это магазин а не компания
- Баржа — это дискотека на Набережной, а "Версаль" — не дворец, а гостиница в центре,
- Если хот раз ездаил в Суньку просто поесть
- Если ты знаешь, что такое ВладирокСток…
- И если можешь честно признаться, что очень скучаешь по дому, а дом — всегда остается там
- И хотя бы раз в год полетаешь 9000 км туда и обратно
- Если "что" произносишь скорее как "чо".
- Если при словах Шмаковка и Подольский у тебя начинают течь слюнки.
- Ты из Приморья если ты четко знаешь, что все правильные вороны должны быть именно черными, а не какими-нибудь странными замиксовками типа маленькой черной головы и большого серого туловища

- Ты из приморья, если начинаешь отмечать Новый год вместе с Камчаткой, готовя салат, а заканчиваешь вместе с Калининградом — под столом

- Чайки других городов для тебя неправильные.
- Если человек, который уверял, что ниииикогдаааа в такую даль не полетит, потому как нечего там делать, после твоих восхищенных рассказов мечтает о поездке, приезжает туда и влюбляется в этот край
- А еще если ты понимаешь слово СРОСТ во всей его филологической полноте
Срастили, о чем я?
Сростовый, по сростам, сплошные несросты и такдалее..:-)
- Диски CD-R (и аналогичные) только у нас называют "Матрицами".
Поясню:
Когда, в девяностых годах эти самые диски только-только стали завозить во Владивосток, первой маркой дисков была фирма "Matrix". Вот, отсюда и пошло понятие матрица.
- Если для тебя Милленниум и Дары Тайги — одно и тоже!
- Если знаешь где находился и где находится сквер со слониками.
- Если, купив "Доширак", долго возмущаешься, что к нему не дали палочки.
- Если катание на роликах по городу для тебя однозначно экстремальный вид спорта

- Если ты хотя бы месяц в своей жизни жил в гостинке

- Если первый раз в своей жизни ты напился, выпив в одну харю бутылку "Капитанского Рома"
- Если в "МакДональдсе" просишь добавить к заказу пиццу (с ветчиной)
- Если ты считаешь тех, кто изобрел улице Пологая название, людьми с отвратительным чувством юмора
- Если знаешь, что кукумария — не продолжение сериала, а реально существующий моллюск, используемый в скоблянке
- Если соглашаясь, ты говоришь — "АГА"
- И если называя адрес электронной почты, можешь сказать не "собака", а "УХО". (москвичи реально в "ухе" тупят)
- Во время езды на автомобиле: пытаясь повернуть из крайне левого в лево – смотришь в зеркало заднего вида, наверняка тебя уже кто то обгоняет по встречке

Когда огромные маршрутные автобусы ездят наперегонки между остановками.

- Когда вечером августа на последнем номер 23, едешь домой не останавливаясь ни на одной остановке, а в салоне сильно пахнет морем потому что все окна открыты настеж.
- Когда не любишь Хабаровск и его благополучных жителей, детей света и горячей воды.
- Когда бак на 950 литров в прихожей не вызывает удивления.
- Когда после купания всё тело стягивает солёная корочка, (если "корочку" прочтёт не Приморец, у него будут только плохие ассоциации).
- Уверен что "морской огурец" не разновидность водорослей.
- Что "Ласточка" это не только птичка, но и ВОДА! Самая классная!! Никакие ессентуки, ни архыз, а "Ласточка!", эх, как ее не хватает!
- Если слово "Спортивная" вызывает любые ассоциации, кроме занятий спортом или здоровьем.
- Если для тебя "Чилим" не малюск, а известный чат для общения.

- Уссурийский бальзам для тебя, это не косметика или травяной настой.

- "Золотой Рог", совсем не рог зделанный из золота.

- "Эгершельд" это никакой не адмирал, а место там же где и "Маяк".

- "Копейка" сеть классный фаст фудов.
- И ты настоящий Владивостокчанин, если знаешь что такое "На районе" и умеещь это употреблять.
- Если ты знаешь, что на речках можно жить всю жизнь

АВТОР: Дмитрий Геращенко из рэп-группы «ГРОТ»